When the lights go off you will understand

Tässä mä makaan mun sängyllä ja tuojotan kattoa. Musta tuntuu kylmältä ja tunteettomalta ja äärimmäisen pahalta, mut samaan aikaan tunnen pitkästä aikaa olevani oikeesti elossa.

Parisuhde rajottaa paljon, ainaki mun ja mun tyttöystävän välinen jo melkeen 10kk jatkunu suhde. Tunnen olevani kahlittuna ja mun kaikkea tekemistä määräillää niin paljon. Haluisin vaa repiä nää kahleet irti, luovuttaa ja antaa kaiken vaa olla.
Välillä mietin miks mä oon valinnu monen ihanan kokemuksen sijasta tyttöystävän.. Nii monta kertaa oon missannu jotain mitä en ois halunnu missata, ihan vaa sen takia et mulla on tyttöystävä.

Mut parisuhdehan ei oo este, se on vaa hidaste. Kyseinen lause on pyöriny mun mielessä, kun oon surffaillu omeglessa ja poiminu sieltä hyvännäkösiä ihmisiä mun skypen kontaktilistalle. Mä olen kauhee, mä tiedän.

Mut että saan tän blogauksen liittymää tähän laihduttamisee nii parisuhde rajottaa mulla sitäki. Mulle pakkosyötetää rasvassa lilluvaa ruokaa ja jos kieltäydyn nii saan kauheet huudot tyttöystävältäni.

Tämäki tuntuu pahalta sanoo, mut mä en kestä katella sitä.. Tai ei kasvoissa mitää vikaa, mut se että meijän seurustelun aikana se on lihonnu varmaa 5kg, tai siltä ainaki näyttää. Mut emmä voi vaa mennä sanomaa, et laihduta nyt hyvä ihminen !

Mut mulla on nyt meneillää suht hyvä vaihe laihduttamisen kannalta, koska en nää tyttöystävää parii viikkoo, joten ei oo kukaa vahtimassa..:)

Nyt meen tekemää viimeset treenit ennen nukkumaa menoo ! Heipa !

Me against the world

Anteeks, etten oo kirjotellu..
Tässä nyt on ollu vähän kaikkee ku koulu alko, nii ei oo kauheesti ollu edes aikaa kirjotella.

Tiiättekö sen tunteen ku susta tuntuu että jotain puuttuu ? Se on kauhee tunne, ja valitettavasti mä tunnen sitä kokoajan. Tää tunne tuntuu musertavan mut allee, ihan ku oisin ite vaa sellanen pieni hassu ihrapallo, jo ka joku jättiläinen tulee ja tallaa huomaamattaa.

Ja mua ahistaa toinenki asia, nimittäin nää läskit.
Kävin tänää ostamassa uudet farkut ja sovittelin kaikkia, sit otin yhet farkut käteeni ja koitin niitä, ja ne ei mahtunu. Se ei ollu paljosta kiinni, mut ne ei vaa menny mun päälle ku väkisin tunkemalla.
Mä tiedän et se on normaalia, ettei kaupan kaikki housut voi mahtua päälle, mut se masentaa, ku ensin luulee, et ne sopii.

Ja sitte voisin vielä avautuu tänne mun virheistä, siis ei ulkosista vaa niistä virheistä mitä mä oon tehny.
Mä oon satuttanu montaa liian tärkeetä ihmistä, enkä ees tajuu kui mä oon onnistunu siinä.. Joka kerta tarkotuksena on, et nyt en tee tai sano mitää mikä voi loukata, mut musta tuntuu, et loukkaan jo sillon ku sanon edes moi.. Oon mä kai vaaa niin lihava et åelkästää se et mä tervehdin saa ihmiset vihaamaa mua, oikeesti.

Mut ehkä mä tästä poistun treenaamaa näitä kesän aikana tulleita kiloja pois ! Tsemii & jaksamisii kaikille lukijoille ! Yhessä me pystytää laihtumaa !

Ja painohan tällä hetkellä siis 57,5 ja pituutta löytyy 159cm

Counting all the assholes

Kukaa ei ymmärrä mua täällä, mä en kuulu tänne.. Haluun pois.

Kaikki muut on laihoja ja nättejä ja mikä mä oon ? Mä en oo mitää. Lihava, ruma, masentunu ja tunnevammanen kusipää - siin on kaikki mitä mä oon..

New beginning !

Hassua, et kirjotan saman päivän aikana kaks blogausta, mutku haluun vielä purkaa..
Katoin missikisoja ja se alemmuuskompleksi ku näin ne missit bikineissä.. Nii laihoja ja kauniita !
Ja sit katon itteeni peilistä ja kauhistelen - miten voin olla täs kunnossa ?
Läskiä siellä, läskiä täällä - läskiä joka vitun puolella... A-HIS-TAA !!!

Ja vaikka mulle kui tyrkytetää sitä liian käytettyy "oot hyvä just tollasena" nii ei se auta.. mua ei auta mikää muu ku se, et pääsen mun tavotteesee.. ja se on edellee se 50kg, mut tavoteaika muuttu, koska edellinen feilas.. Maaliskuun alussa olin vaa entistä lihavampi ku sillon ku alotin, koska lipsuin, lipsuin kokoajan.

Nyt täytyy olla vahva ja näyttää, et mä en lannistu ! Mä pystyn tähän ja kesäloman alkupuolella oon siinä mun tavotteessa eli 50kg ! Ois ihana jos joku joskus tätä blogia sattuis lukemaa ja ehkä vähä tsemppais mua..:)
mut koska hyvät yöunet on tärkee osa, nii mäpä tästä käyn nyt nukkumaa. Öitä te rakkaat olemattomat lukijat !<3

I'm such A mess

Ahistaa ahistaa ahistaa ja vielä kerran ahistaa.. En oo kirjottanu pitkää aikaa, koska tää kirjottaminen aina vaan jää.. Paino ei oo muuttunu minnekkää, tai jos on nii lisää vaa tullu..

Mulla ei oo minkäänäköst itsekuria.. Jos saan ruokaa nii mä vaan syön ja syön ja syön kunnes tulee paha olo.. En osaa lopettaa ajoissa..
Mul on ollu jo jonkuaikaa ollu tarkotus pysyy alle 1000kcal ja oon onnistunukki, mut tänää mä lipsuin..
aamu meni hyvin, join danonen tai mikä onkaa ja söin yhen ruisleivän.. sitte sen jälkee aloin lipsuu ja söin lidlin pikku pizzoja 4, sit jäätelön, sipsiä, ison muffinssin... yäk.. haluun oksentaa, mutten pysty..
Ruuat mitä oon syöny on vaa liian hyviä, et voisin oksentaa ne.. Lukeudun niihi ihmisii ketkä ei vaa pysty oksentaa herkkuja vaikka kui haluis:/

ja mua masentaa, koska ulkona on huono sää enkä voi mennä juoksemaa.. tai no eihän toi sää sais vaikuttaa urheiluu, mutku ei oo motivaatioo:/
mut tässäpä kaikki tällä kertaa, kirjottelen taas ku kerkeen, ciao !

I just want to be skinny, okay ?

Pyydän syvästi anteeks, etten oo käyny kirjottelemassa tänne nyt pitkää aikaa.
Mulla kävi vähän sillee, et mun syömistä alettii tarkkailemaa, koska kuulemma ihan kuihdun silmissä, ja nyt oon melkeen kokoajan tarkkailevien silmien alla - paitsi koulussa.

Pitkän aikaa selvisin oksentelematta, mut nyt se on taas alkanu tän pakkosyöttämisen myötä, mut se oksentelu ei oo vaikuttanu mun painoo mitenkää. Oon lihonnu ihan järjettömii summii, takas lähemmäs sinne 60 kiloa. Kaikki vaatteet päällä kävin vaa'alla nii painoin 59kg, eli yksinkertasesti ihan liikaa. Se on enemmän ku alotuspaino !
Päätin, ettei tää tosiaan saa enää jatkua tällee. Mun on pakko yrittää jotenki livistää täst pakkosyötöstä ja saada se paino laskeutumaa, koska tätä rataa mä tuun joskus vielä olemaa ainaki sata kilonen.

Ahistaa, ahistaa ja ahistaa ! Mut onneks mulla on tyttöystävä joka auttaa mua, vaikkaki tietämättää. Pelkästää sen olemassa olo saa mut jaksamaa, koska toivon, et joku päivä mä vielä uskallan olla sen edessä ilman paitaa - ja häpeilemättä.
Tällä hetkellä mä en mitää muuta teekkää ku häpeen vartalooni, vaikkaki toi yks väittää, et se on täydellinen, mut vitut oo. Kyllä mä tiiän mikä on täydellinen, ja mun kroppa sitä ei todellakaan oo !

Ja kyllä, ristiriitasia tunteita, mut sellasia nää on aina ollu ja tulee varmaan aina olemaaki. Nyt mä meen tekemää illan pikatreenit ja sitte nukkumaa, et huomenna kanssa jaksaa vähän treenailla.


Ja en muista, et oonko kertonu jo, mut mulla alko tosiaan tossa tän vuoden alussa tanssi. Ryhmän nimee en voi kertoo, koska jos joku ryhmän jäsenistä sattumalta tätä sattuis lukemaa nii mähän jäisin tästä kiinni, eheh.
Joka tapauksessa aina treenien aluks kauheeta lihasrääkkiä ja sitte tanssitaa, eli kaloreita kuluu, kaloreita kuluu. Treenejä ennen mulla on koulussa kaks tuntii liikkaa, joten mulla on oikee liikunnallinen päivä toi torstai.

Nyt tässä blogissa on jo liikaa paljastuksia mun henkilöllisyydestä, joten täytyy vähän jatkossa miettiä enemmän, että mitäs kaikkee tänne oikee kirjotteleekaa.

2013, please be awesome !

Nyt on joulut juhlittu ja lomat alkaa pikkuhiljaa olemaa ohi.
Tänää tosiaa uusvuos, ja ajattelin tehä lupauksen, et tosiaan saan laihdutettuu sinne 50kg ennen mun synttäreitä. Vaikakki mä lupasin jo aikasemminki, et teen sen, mut koska nyt se on uudenvuoden lupaus, nii se on pakko hoitaa, tai ainaki yritän parhaani.

Jouluna multa tosiaa piilotettii vaaka, koska mun sisko oli sitä mieltä, et oon laihtunu liikaa..
Se ei vaa haluu ymmärtää, et täs suvussa on kerranki ihminen joka ei vaan valita siitä et on lihava vaa tekeeki asialle jotai.

Alotuspaino oli siel vähän reilu 57kg, ellei jopa ollu 58kg. Nyt se on vähän reilu 56kg, eli ei mitää hirveen isoja muutoksia, mut on se ihan hyvin siltiki siihen nähden, et tos oli jouluki välissä ja mua pakkosyötettii.

Eilen olin pitkäst aikaa ilonen, niiku oikeesti ilonen. Kuka järkevä ihminen tulee melkee 300km vaa sen takia, et näkee mut ? Ja ei siin ois ollu muuten mitää, mutku sit viel saman päivän aikana takasin.
mut tosiaan saan sanoo ison kiitoksen, koska se parans mun fiilistä huimasti ja tällee loppuvuodesta on ihan mukava saada jotain muutaki mietittävää ku joku ihminen jonka on menettäny, mut haluis sen takasin.

Ja päätin tosiaa tässä muuten alottaa toisenlaisenki projektin.. Haluun itestäni vähemmän tunteellisen. Kuulostaa vaikeelta, koska se on luonnejuttuja ja no varmasti onki vaikeeta - ehkä periaatteessa mahotonta. Mut jos mä oikee kovasti yritän, nii kyl mä siihen pystyn. Kyl mä pystyn rakentamaa mun sydämen ympärille vahvat muurit ja asetan jotku tulpat mun silmii.
En haluu enää tuntee mitää ketää kohtaa, koska kertaakaa siitä ei oo viel seurannu mitää hyvää.
Kattelin täs L-koodii yks päivä ja ajattelin, et tosiaan yks lause siinä kuulosti aika helvetin hyvältä mun korvaa. "Seksiä ilman sitoutumista".. Se kuulostaa tosi hyvältä idealta, koska must on tullu ehkä jonkunäkönen sitoutumiskammonen, mut sit on se, et mä en haluis sanoo kenellekkää ei. En mä haluu sanoo ei, koska se saattaa sattuu sitä toista ja sen takii siis haluun rakentaa ne muurit mun ympärille.

Jos joku satunnainen lukija sattuu löytämää ittensä tästä tekstistä mitä kirjotan, tai on yrittäny tota, et rakentaa muurin ympärillee, nii olisin oikeesti kiitollinen jos kertoisitte omia kokemuksianne.
Muitten kokemuksista saisin ehkä jonku näköstä voimaa jatkaa eteepäin näitten projektien kanssa ja ehkä musta vielä joskus tulee sellanen todellinen jääprinsessa - laiha ja tunteeton.